Перейти к основному содержанию
Фрау Мюллер
Аватар пользователя Фрау Мюллер
Не в сети
=> гигант мысли
Регистрация: 19.05.2009,
fil517
Аватар пользователя fil517
Не в сети
=> гигант мысли
Регистрация: 18.05.2009,

Представим себе, что рекламщикам из разных фирм поручили рекламировать презервативы. Вот что у них получилось:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connekting people!
Презервативы "Пежо" - Игры кончились
Презервативы "Блен-да-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Раптор" - Проверенно-насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслождение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых
Презервативы "Я" - где наслождение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведаем Фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна!
Презервативы "Nike" - Just do it!

Nikalksnis
Аватар пользователя Nikalksnis
Не в сети
=> новичок
Регистрация: 22.08.2009,

оказывается их так много.И зачем?

oblichitel
Аватар пользователя oblichitel
Не в сети
=> оратор
Регистрация: 14.05.2009,

Заболел я как-то...пошел в аптеку чтоб купить градусник.Купил.Прихожу домой и ложусь в кровать.Тут позвонил друг и расстроил тем что мы не едем на пикник,на который месяц целый собирались.Я растроенный включаю телевизор...там показывают очередную аварию в центре,есть пострадавшие.окончательно упав духом я выключаю телевизор и тянусь за градусником.Черт возьми,эта приколистка из аптеки продала мне ректальный градусник!
В конец упав духом, я раскрываю анатацию и внимательно её изучаю.
В конце всех рекомендаций я читаю следующее: "Наш градусник изготовлен из качественных материалов! Пользуйтесь только высококачественными изделиями компании Джонсон и Джонсон!"
А внизу,жирным шрифтом написано - "Весь товар прошет тестирование и испытан сотрудниками компании Джонсон и Джонсон!" И тут я отложил в сторону анатацию и улыбаясь в потолок вздохнул...А ведь у меня в жизни не все так уж и плохо.Слава богу что я не контролер качества компании Джонсон и Джонсон... Улыбка

Fishka
Аватар пользователя Fishka
Не в сети
=> оратор
Регистрация: 19.05.2009,

oblichitel написал:
Заболел я как-то...пошел в аптеку чтоб купить градусник.Купил.Прихожу домой и ложусь в кровать.Тут позвонил друг и расстроил тем что мы не едем на пикник,на который месяц целый собирались.Я растроенный включаю телевизор...там показывают очередную аварию в центре,есть пострадавшие.окончательно упав духом я выключаю телевизор и тянусь за градусником.Черт возьми,эта приколистка из аптеки продала мне ректальный градусник!
В конец упав духом, я раскрываю анатацию и внимательно её изучаю.
В конце всех рекомендаций я читаю следующее: "Наш градусник изготовлен из качественных материалов! Пользуйтесь только высококачественными изделиями компании Джонсон и Джонсон!"
А внизу,жирным шрифтом написано - "Весь товар прошет тестирование и испытан сотрудниками компании Джонсон и Джонсон!" И тут я отложил в сторону анатацию и улыбаясь в потолок вздохнул...А ведь у меня в жизни не все так уж и плохо.Слава богу что я не контролер качества компании Джонсон и Джонсон... Улыбка

Вот уж не знал, что ректальные градусники какие-то особенные...Кстати, один врач говорил мне, что способ измерения температуры не с фасада, скажем так, самый точный. Не знаю, не пробовал...
А вот эпизод из жизни. Я полетел в Японию с одним важным профсоюзным боссом. Было это более примерно 27 лет назад. Вечером он попросил сводить его в национальный японский ресторан. Я повел его есть суси. Приносят ему и мне по приличной порции. Он долго ковыряется в своей порции и вдруг грозно вопрошает: "А почему они мне непрожаренную рыбу подсунули? У них вообще есть книги жалоб?". Я ему втолковываю, что так и надо, это едят в сыром виде. Он не верит. Подходит встревоженный хозяин. Я ему объясняю суть проблемы. Хозяин пускается в длинное повествование о японских кулинарных традициях и о благотворном воздействии на организм поедания сырой рыбы. Гость набычившись слушает. Потом просит подвести его к телефону-автомату (мобильников тогда еще не было) и звонит послу. Сам гость был членом Центральной ревизионной комиссии, то есть важной капээсэсовской шишкой. Поговорив с послом, он мрачно возвращается к столику и говорит, что все это как-то подозрительно. Мы расплачиваемся за 2 порции и уходим. Потом посол, мой старый знакомый, находит меня по телефону в гостиничном номере и спрашивает, зачем я в Японию с таким .....приехал. Я отвечаю, что не я выбирал кому ехать и с кем мне ехать, и мы смеемся оба. На следующей встрече с японскими левыми профсоюзными деятелями гость говорит, что все в Японии такое интересное, и даже еда не такая, как везде, видимо, это из-за нехватки угля и нефти. Я, естественно, все это перевожу, внутренне горя желанием расхохотаться. Ну не мог он ни за что поверить, что японцы едят сырую рыбу не ради экономии!

_Анатолий_
Аватар пользователя _Анатолий_
Не в сети
=> свой человек
Регистрация: 19.05.2009,

sirota
Аватар пользователя sirota
Не в сети
=> свой человек
Регистрация: 19.05.2009,
rainbowhope
Аватар пользователя rainbowhope
Не в сети
=> осваивается
Регистрация: 19.05.2009,

Однажды, я шел с работы, усталый, голодный и не склонный к шуткам. Действительно не склонный. Подходя к метро вспомнил, что нужно купить шампунь. Захожу в аптеку, и не успел подойти к прилавку, как девушка-фармацевт услужливо спрашивает:

- Молодой человек, чем могу вам помочь ?
- Мне нужен шампунь;
- Для каких волос ?
- Для тех, что на голове...
- Понимаю, ответила она, еле сдерживая улыбку.

Я почему-то вышел из аптеки ничего не купив, но осознание ситуации стало приходить позднее, на свежем декабрьском воздухе.

oblichitel
Аватар пользователя oblichitel
Не в сети
=> оратор
Регистрация: 14.05.2009,

Народ,скоро 09.09.09...
Предлагаю собраться кол-вом 9 чел,сесть в 9 часов в 9й вагон,проехать 9 остановок и выйти.Глубоко вдохнуть свежий воздух, 9 раз...и выпить 9 бутылок пива,Балтики девятки Улыбка Счастье не замедлит себя ждать Смешливость

Natel
Аватар пользователя Natel
Не в сети
=> втягивается
Регистрация: 20.05.2009,

oblichitel написал:
Народ,скоро 09.09.09...
Предлагаю собраться кол-вом 9 чел...

...и выпить 9 бутылок пива...

9 или ПО 9? Улыбка

oblichitel
Аватар пользователя oblichitel
Не в сети
=> оратор
Регистрация: 14.05.2009,

Natel написал:
oblichitel написал:
Народ,скоро 09.09.09...
Предлагаю собраться кол-вом 9 чел...

...и выпить 9 бутылок пива...

9 или ПО 9? Улыбка

Разумеется каждому по 9 Улыбка

_Анатолий_
Аватар пользователя _Анатолий_
Не в сети
=> свой человек
Регистрация: 19.05.2009,

oblichitel написал:
Natel написал:
oblichitel написал:
Народ,скоро 09.09.09...
Предлагаю собраться кол-вом 9 чел...

...и выпить 9 бутылок пива...

9 или ПО 9? Улыбка

Разумеется каждому по 9 Улыбка

Сдается мне, далеко не каждый сможет осилить 9 штук Б 9... Отрицающий
А те кто все таки осилит, получит сомнительное щасте Тошнотворный Смешливость

oblichitel
Аватар пользователя oblichitel
Не в сети
=> оратор
Регистрация: 14.05.2009,

_Анатолий_ написал:
oblichitel написал:
Natel написал:
oblichitel написал:
Народ,скоро 09.09.09...
Предлагаю собраться кол-вом 9 чел...

...и выпить 9 бутылок пива...

9 или ПО 9? Улыбка

Разумеется каждому по 9 Улыбка

Сдается мне, далеко не каждый сможет осилить 9 штук Б 9... Отрицающий
А те кто все таки осилит, получит сомнительное щасте Тошнотворный Смешливость

Ничего не будет )) Волшебные свойства этих чисел,позволит пить все вподрят,хоть текилу с абсцентом ))))))))

oblichitel
Аватар пользователя oblichitel
Не в сети
=> оратор
Регистрация: 14.05.2009,

Улыбка как скажешь...is it up to you Улыбка

oblichitel
Аватар пользователя oblichitel
Не в сети
=> оратор
Регистрация: 14.05.2009,

На северном полюсе,в заледяневшей хижине, сидит дед мороз.Обхватив голову, он что то шепчет себе в бороду.На столе стоит запотевшая, початая бутылка водки.
-Внучка...устал я уже,что за дети пошли.
За ширмой натягивала красные,соблазнительные колготки - Снегурочка.
-Что ты там бормочешь,дед?
Дед, сбив сосульку с носа продолжил.
-Да о детях я говорю,что за дети нынче пошли...ты глянь Снегурка.
Дед пинком отправил коробку с письмами за ширму.
-Ты почитай - это!
Снегурка соблазнительно тряхнув приличной грудью, взяла письмо.
-Дорогой дед Мороз.Пишет тебе Настя из Оренбурга.Я очень хочу попасть на телепроект "ДОМ 2".
Поговори пожалуйста с Ксюшей Собчак на счет меня,дед ты авторитетный...думаю тебе она не откажет.
Снегурка мечтательно закатила глаза - ...Дом 2.
Открыв следущее письмо, она читает его вслух:
-Здарово,старый.Это Костян с Лубянки...хочу в следующем году стать барыгой.Типа денег поднять и все такое.Дефки отдаюцца за дозу даже чахотошных и сопливым,ну как я.Кароче я расщитываю на тебя...не прокати.
Дед скривил лицо и сплюнул под стол - ТЬФУ!!
- Ты читай,читай внученька...
-Да некогда мне,меня вон в Газпроме директора заждались уже.
Кучу бабла отстегнули за танец с шестом.
Дед тяжко вздохнул - И ты туда же.
Ладно уж...прочту.
-Ух и класно мы зажгли с тобой на прошлый новый год,старый проказник..жду тебя в этом году.Твоя зайка.
Дед необычайно быстро подлетел и выхватил письмо у внучки.
-Сам не знаю как оно сюда попало,перепутали адресат наверно.
-Ага..- Снегурка ухмыльнулась - Наверно.
Дед бережно убрал письмо в карман пальто.
-Пора мне внученька по делам новогодним..столько дел предстоит сделать.
Снегурка проводила его взглядом до двери,и лишь когда дверь захлопнулась она сказала - Дождешся ты старый,любитель детишек...
Тут во дворе приземлился вертолет Газпрома.
-Ну вот и они,легки на помине..голубчики.
Ничего дед,скоро переберемся на Рублевку..дай срок.
А где то в это время,коротая срок...писал письмо деду Морозу опальный магнат Ходорковский.

_Анатолий_
Аватар пользователя _Анатолий_
Не в сети
=> свой человек
Регистрация: 19.05.2009,

Наткнулся тут случайно. Эпоха приставок... Начало...

egik
Аватар пользователя egik
Не в сети
=> разбирается
Регистрация: 19.05.2009,

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре персидский залив!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже ... ?
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

oblichitel
Аватар пользователя oblichitel
Не в сети
=> оратор
Регистрация: 14.05.2009,

_Анатолий_ написал:
Наткнулся тут случайно. Эпоха приставок... Начало...

Как же как же...Денди...Утки )))))))

oblichitel
Аватар пользователя oblichitel
Не в сети
=> оратор
Регистрация: 14.05.2009,

egik написал:
ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

Мда...я такое уже где-то слышал Смешливость

Pups
Аватар пользователя Pups
Не в сети
=> почётный флудер
Регистрация: 19.05.2009,

egik написал:
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
...
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Прям про меняяяя Улыбка

Fishka
Аватар пользователя Fishka
Не в сети
=> оратор
Регистрация: 19.05.2009,

Образец американского юмора: анекдот, рассказанный Сарой Пэйлин (баллотировалась на пост вице-президента США от Республиканской партии).
- Чем отличается мама американского школьника от питбуля?
- Питбуль не пользуется губной помадой.

Образец японского юмора:
- Вы видите один из самых ценных экспонатов нашего музея, это череп самого Ода Нобунага.
- Странно, я читал, что Ода Нобунага был крупного роста и очень крепок физически, а череп такой маленький.
- Так ведь это череп того периода, когда Ода Нобунага был маленьким мальчиком!
- Тогда понятно.

Juzeppe
Аватар пользователя Juzeppe
Онлайн
=> отцемать словократии
Регистрация: 03.05.2009,

Во где жесть
http://fishki.net/comment.php?id=38556

(ссылку смотреть автолюбителям в обязательном порядке) Улыбка

Фрау Мюллер
Аватар пользователя Фрау Мюллер
Не в сети
=> гигант мысли
Регистрация: 19.05.2009,

Фрау Мюллер
Аватар пользователя Фрау Мюллер
Не в сети
=> гигант мысли
Регистрация: 19.05.2009,

Oльгa
Аватар пользователя Oльгa
Не в сети
=> осваивается
Регистрация: 19.05.2009,

Умные
Самые умные ребята Ангел во плоти

Астрология
Аватар пользователя Астрология
Не в сети
=> новичок
Регистрация: 02.08.2009,

Умные
Плановая операция

kulja
Аватар пользователя kulja
Не в сети
=> гигант мысли
Регистрация: 19.05.2009,

Купили "АвтоВАЗ" немцы. Решили выпускать Опель. Привезли новые линии, обучили рабочих. Стали собирать - Жигули получаются.
Остановили конвейер, сменили всех, от менеджеров до уборщиц, на немцев, всех поставщиков - тоже. Собрали - Жигуль...
Снесли завод, построили новый, завезли из Германии все: станки, комплектующие, рабочих, подрядчиков, поставщиков, разговаривать велели только по-немецки... А при сборке опять получились Жигули!
... На пригорке за этими мучениями наблюдают экс-директора завода и главный инженер. Главный инженер:
- Я же говорил - МЕСТО ПРОКЛЯТОЕ! А вы - "руки из ж..., руки из ж..."!

Fjerne
Аватар пользователя Fjerne
Не в сети
=> разбирается
Регистрация: 14.11.2009,

Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.

3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdkin! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking
sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера.
(Не путать со временем 3.1.3.,там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt
(будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть. Улыбка

Fjerne
Аватар пользователя Fjerne
Не в сети
=> разбирается
Регистрация: 14.11.2009,

_Анатолий_ написал:
Наткнулся тут случайно. Эпоха приставок... Начало...

Да, классная игра была Улыбка Еще золотоискатели были, танки, Марио... Какая прелесть...

Leksa
Аватар пользователя Leksa
Не в сети
=> отцемать словократии
Регистрация: 13.10.2009,

egik написал:
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже ... ?
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

Смешливость ой, спасибо, ржала))
Анекдот:
Мужик встает утром с редчайшего бодуна. Выходит на кухню. Откидывает покрывало с клетки попугая. Открывает холодитьник и видит там стопарь. Выпивает, несколько поразмыслив, решает пойти обратно спать. Закрывает холодильник, обратно накидывает покрывало на клетку с попугаем и идет в постель.
Попугай: "А.уеть, какой длинный день! Пи..ец, какой насыщенный!"

kulja
Аватар пользователя kulja
Не в сети
=> гигант мысли
Регистрация: 19.05.2009,

Вороне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
* О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
* Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
* Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал:
* Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль:
* УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула!

Саша123
Аватар пользователя Саша123
Не в сети
=> новичок
Регистрация: 28.01.2010,

Афтар жжет прикольно Улыбка

kulja
Аватар пользователя kulja
Не в сети
=> гигант мысли
Регистрация: 19.05.2009,

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы....
У мужа тридцать семь и два. Смешливость

Leksa
Аватар пользователя Leksa
Не в сети
=> отцемать словократии
Регистрация: 13.10.2009,

Ха, вот оно откуда (Люда в аська закинула) Супер! Смешливость

active
Аватар пользователя active
Не в сети
=> осваивается
Регистрация: 20.05.2009,
fil517
Аватар пользователя fil517
Не в сети
=> гигант мысли
Регистрация: 18.05.2009,

Народ в интернете любит всякие абревиатуры, что иногда приводит к путанице. Вспомнил недавно случай из реальной жизни.
Дело было во второй половине 1980-х годов, когда Союз ещё стоял, но бардак потихоньку нарастал.
В небольшом городке, толи на Урале, толи в Повольжье был филиал завода УВЗ. И вот однажды на проходной завода появляется группа хорошо одетых товарищей и предъявляет документы, что они комиссия из министерства и прибыли с внезапной проверкой. Типа, специально никого не оповещали, чтобы, внезапно нагрянуть. Начальник охраны посмотрел в их документы и спрашивает: "А почему Вы хотите проверить наш завод? Вы же из другого министерства!" Комиссия обиделась и говорит: "Вы же филиал УВЗ - Уральского вагоностроительного завода, а мы комиссия из Министерства транспортного машиностроения! Прекратите препирания и скорее пропускайте нас, иначе мы отразим факт саботажа в акте проверки".
Охранник пожал плечами и ответил: "Как угодно, только мы филиал Ухтомского вертолетного завода из Министерства авиационной промышленности, а нужный Вам завод находится в соседнем районе!"
Дальше, как полагается, немая сцена.

Ania
Аватар пользователя Ania
Не в сети
Sister Chaos
Регистрация: 05.05.2009,

Ночные страшилки (из сборника детских стишков)

Устроили пир
вурдалак и вампир
и пьют её -- пепси, конечно.
Им подан обед:
на блюде скелет,
украшенный зеленью вешней.
Под лавкой -- грызня:
друг друга дразня,
две крысы сошлись в рукопашной...
Ну как тебе --
страшно?
Страшно?

Колдунья пришла,
глядит из угла
и зубы напильником точит.
Из леса капкан
к тебе прискакал,
как схватит башмак! -- захохочет!
Диван озверел,
и хлопает дверь,
как будто лишилась рассудка...
Ну, как тебе --
жутко?
Жутко?

Решила кровать
тебя забрыкать,
взыграло, заржав, одеяло.
Что, страшно, малыш?
Как кукла лежишь --
тебя простыня спеленала.
Два ярких ножа
к тебе приближа...
Хромает нога костяная...
Но если теперь
не страшно тебе,
что выдумать, просто не знаю.

Juzeppe
Аватар пользователя Juzeppe
Онлайн
=> отцемать словократии
Регистрация: 03.05.2009,

Кому следует уступать место в японском метро (слева направо):
1. инвалид с поврежденной рукой
2. мать с ребенком
3. беременная женщина
4. одноногий инвалид


стырено тут - http://www.inpic.ru/image/3654/

Smilyaka
Аватар пользователя Smilyaka
Не в сети
=> старожил
Регистрация: 19.05.2009,

Juzeppe написал:
Кому следует уступать место в японском метро (слева направо):
1. инвалид с поврежденной рукой
2. мать с ребенком
3. беременная женщина
4. одноногий инвалид


стырено тут - http://www.inpic.ru/image/3654/

Как интересно растёт поврежденная рука!... Краснеющий

Juzeppe
Аватар пользователя Juzeppe
Онлайн
=> отцемать словократии
Регистрация: 03.05.2009,

Smirnova.Liliya написал:
Как интересно растёт поврежденная рука!... Краснеющий

Известный наш японовед Fishka-сан когда у нас опять на форуме объявится, надо будет у него поинтересоваться, из какого места у японцев руки растут...
Смешливость

Vrednya
Аватар пользователя Vrednya
Не в сети
=> свой человек
Регистрация: 19.05.2009,

Juzeppe написал:
Кому следует уступать место в японском метро (слева направо):
1. инвалид с поврежденной рукой
2. мать с ребенком
3. беременная женщина
4. одноногий инвалид


стырено тут - http://www.inpic.ru/image/3654/

А одноногий инвалид должен быть беременным? Запутался

maramara
Аватар пользователя maramara
Не в сети
=> совсем как дома
Регистрация: 07.05.2009,
Эльмор
Аватар пользователя Эльмор
Не в сети
=> завсегдатай
Регистрация: 26.05.2009,

Отлично Мы всем офисом смеялись до слез (у моей коллеги есть такой Бэбик)

fillena
Аватар пользователя fillena
Не в сети
=> бывалый
Регистрация: 05.08.2009,

Эльмор написал:

Отлично Мы всем офисом смеялись до слез (у моей коллеги есть такой Бэбик)

Улыбка Мы, когда в магазине смотрели такую куклу, задали вопрос, шутя:"А кормить чем? Тем, что в горшке обратно в пузырёк?", на что продавщица испугавшись и вытаращив глаза воскликнула:"Что вы, для этого нужно специальные смеси покупать!" )))) Тоже долго смеялись. )))

Fishka
Аватар пользователя Fishka
Не в сети
=> оратор
Регистрация: 19.05.2009,

Между прочим, сидячие места в транспорте японцы уступают неохотно. Существует устоявшееся мнение, что если сел, то сиди до выхода, а тем, кому тяжело стоять, нечего ездить в общественном транспорте.

Эльмор
Аватар пользователя Эльмор
Не в сети
=> завсегдатай
Регистрация: 26.05.2009,

fillena написал:
Улыбка Мы, когда в магазине смотрели такую куклу, задали вопрос, шутя:"А кормить чем? Тем, что в горшке обратно в пузырёк?", на что продавщица испугавшись и вытаращив глаза воскликнула:"Что вы, для этого нужно специальные смеси покупать!" )))) Тоже долго смеялись. )))

Умный Так содержание куклы (еда, памперсы специальные...) обойдется больше, чем содержание ребенка. Забавная такая игрушка получается!

Эльмор
Аватар пользователя Эльмор
Не в сети
=> завсегдатай
Регистрация: 26.05.2009,

Fishka написал:
Между прочим, сидячие места в транспорте японцы уступают неохотно. Существует устоявшееся мнение, что если сел, то сиди до выхода, а тем, кому тяжело стоять, нечего ездить в общественном транспорте.

Интересная у них культура, своеобразная. Вздох

fillena
Аватар пользователя fillena
Не в сети
=> бывалый
Регистрация: 05.08.2009,

Эльмор написал:
fillena написал:
Улыбка Мы, когда в магазине смотрели такую куклу, задали вопрос, шутя:"А кормить чем? Тем, что в горшке обратно в пузырёк?", на что продавщица испугавшись и вытаращив глаза воскликнула:"Что вы, для этого нужно специальные смеси покупать!" )))) Тоже долго смеялись. )))

Умный Так содержание куклы (еда, памперсы специальные...) обойдется больше, чем содержание ребенка. Забавная такая игрушка получается!

Так это понятно, что не каждый такую игрушку купит.Это, почти,как с ребёнком надо нянчиться))).

Juzeppe
Аватар пользователя Juzeppe
Онлайн
=> отцемать словократии
Регистрация: 03.05.2009,

Эльмор написал:
Fishka написал:
Между прочим, сидячие места в транспорте японцы уступают неохотно. Существует устоявшееся мнение, что если сел, то сиди до выхода, а тем, кому тяжело стоять, нечего ездить в общественном транспорте.

Интересная у них культура, своеобразная. Вздох

Не захочется в старости стать японцем, верно? Подмигивающий

fillena
Аватар пользователя fillena
Не в сети
=> бывалый
Регистрация: 05.08.2009,

Smirnova.Liliya написал:
Juzeppe написал:
Кому следует уступать место в японском метро (слева направо):
1. инвалид с поврежденной рукой
2. мать с ребенком
3. беременная женщина
4. одноногий инвалид


стырено тут - http://www.inpic.ru/image/3654/

Как интересно растёт поврежденная рука!... Краснеющий

Тут все картинки "интересные"))), сразу и не поймёшь))).

fil517
Аватар пользователя fil517
Не в сети
=> гигант мысли
Регистрация: 18.05.2009,

Juzeppe написал:
Не захочется в старости стать японцем, верно? Подмигивающий

А захочется остаться россиянином, чтобы тебя пьяный сосед прирезал. Это гораздо лучше, чем мучиться по-японски. Раз и на том свете.

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
RSS-материал
pagepeel-red-200px-left.png
12+.png

[ Юмор | Лесной Град / Дубки.ИНФО ]
#независимый позитивный сайт о жизни и жителях Лесногородско-Дубковского края Одинцовского гор.округа Московской области РФ [www.dubki.info]